- Leontina, che cos'è? - Guarda, è Gesù! Ma dove vanno?
- Guarda, sta per scendere! Ehi! - Ehi! - Oh! - Ehi!
- Ehi! - Ehi!
Che cos'è quella statua? Dove la portate?
- Cosa? - Dove la portate?
La portano dal Papa.
Vogliono il numero di telefono. No!
Ragazzo, vieni qui.
- Cos'hanno mangiato al tavolo 16? - Il principe ha mangiato lumache.
- E cosa hanno bevuto? - Soave. - Scusi, parlate dei principi?
- Hanno bevuto del Valpolicella. Ciao, Marcello. - Ciao, Pierone.
- Lumache e Valpolicella. Giulio, fammi fare una fotografia. - No.
Perché gli dai tutti quei soldi? Posso darti io le informazioni.
"Capoccia"!
Direttore! Direttore, mi porti quel fotografo.
- Mi consegni il rullino. - Ma non c'è dentro niente.
Esiste il diritto alla propria immagine, Io sa?
Mi dai del fuoco?
- "Cocco", vieni un momento qua. - Io? - Sì, tu.
- Che c'è? - Ti devo parlare, vieni.
Buonasera, come sta?
- Allora? - Accomodati. - Dove? Non c'è la sedia.
- Accoccolati! - Scusi.
- Birichino! - Perché? - Perché sei un birichino. - Sì?
Sai cosa ti faccio io? Ti spacco il "musetto".
Devo informare, è il mio mestiere. Del resto, un po' di pubblicità...
La chiami pubblicità? Hai messo quella donna nei guai col marito.
Io non mi interesso delle tue "cornaccia"!
- Ma tu non fai il giornalista. - Il suo è giornalismo? - Zitta.
- Datti una "regolata", Marcello. - Mi ammazzerai!
- E' arrivato? - No. - Appena arriva digli che è un cretino.
Dammi un whisky.
Cosa aspettate a chiudere questa baracca? E' infrequentabile.
- Buonasera, Maddalena, come sta? Sola? - Sì. - Vuole ballare? - No.
- Beviamo una vodka? - No, mi va tutto storto stasera.
- Vado via. - L'accompagno? - Ma sì.
Buonasera.
- Ci sono i suoi amici all'attacco. - Marcello, dove vai così elegante?
- Signorina Maddalena. - Vi prego, lasciatemi in pace.
Bentornata. Eccola, più fotogenica di una diva!
- Tutte le sere la stessa storia! Ma non si stufano mai? - Basta!
Lei dovrebbe esserci abituata ormai. E' un personaggio della cronaca.
Marcello, dove la porti?
- Vorrei vivere in una città nuova. - A me invece Roma piace moltissimo.
E' una specie di giungla, tiepida, tranquilla, dove ti puoi nascondere.
Anch'io vorrei nascondermi, ma non ci riesco.
- E adesso cosa si fa? - Facciamo un giro, restiamo...
- Uffa, che noia Roma! Mi ci vorrebbe un'isola! - Se la compri.
Ci ho pensato. Ma poi ci andrei?
II suo guaio è che ha troppi soldi.
E tu non ne hai abbastanza. Intanto, eccoci qua tutti e due.
Non è un guaio. Siamo in pochi ormai ad essere scontenti di noi stessi!
- Cosa ha fatto qui? - Niente. - Lei non dovrebbe preoccuparsi.
- Con tutti i soldi che ha, se casca, casca in piedi. - Credi?
- Sì. - Io non riesco neanche a reggermi in piedi.
Non ho la carica vitale per girare a testa alta.
Quando faccio l'amore, c'è questa tensione.
- Solo l'amore mi dà questa forza. - Allora viva l'amore.
Annamaria, guarda! Quella non è una macchina, è un appartamento!
- Sei Liliana? - No, e tu chi sei?
- Buonasera. - Buonasera. - Ma con chi parli?
Chi c'è? Liliana non è più qui, è andata a Milano.
- Venite a spasso con noi? - Io?! - Sì. Venga!
Una signora dice se vado a fare un giro in macchina con lei. Vado?
- Facciamo un giro con questa ragazza. - Ma cosa vuole fare?
Niente, un giro. Poi magari l'accompagnamo a casa.
- La conosci? - No. Almeno, non mi pare.
Vado a mangiare con "II Bove". Ti aspetto là.
Spegni i fari! Esagerato!
Fatti trattare bene, questi hanno più soldi di Onassis.
- Viene? - Se mi accompagnate a casa mi fate un favore.
- Tu vieni? - No.
Abito un po' Iontano, però.
- Sali dietro. Ci passi? - Sì, grazie.
- Sta bene lì? - Sì. - Ciao, Ninni! - Ciao, Annamaria!
- Dove abiti? - Ai Cessati Spiriti, pensi un po'!
- E' vostra questa macchina? - Sì. - Gliel'hai comprata tu?
- No, il padre. - Che padre! Mio padre mi dava solo schiaffoni.
- Lei conosce mio padre? - Sì, me Io ha presentato una volta.
- Dove vivono i suoi genitori? Non me Io ricordo. - A Cesena.
- C'è il mare? - No.
- Allora, come va? - Come deve andare?
Non è andata bene stasera?
No. Uno mi ha dato 1000 lire e un pacchetto di Nazionali!
- Era giovane o vecchio? - E chi Io ha visto in faccia?
- Lei ci andrebbe con una donna come questa? - No. - Perché?
Non è peggio di tante altre. O lei non va con donne così?
Sì, qualche volta.
Mi volete far capire qualcosa? Cosa facciamo?
- Non volevi essere portata a casa? - Sì. - E noi ti portiamo a casa.
- Perché, cosa avevi portato tu? - Io?! Niente!
Fate piano, qui dormono tutti. Spegni la radio!
- Tanto andiamo via subito. - C'è qualcuno in casa? - Cosa dice?
- Dice se c'è qualcuno. - No. Ho un cugino, ma ora è a Velletri...
Allora? Ci offri una tazza di caffè?
Volentieri. Io il caffè Io so fare buono.
Non crederete mica di trovare una reggia! Vi faccio strada.
Il caffè.
State attenti, c'è una scala. L'altra sera un signore...
Oh, che macello! Si è allagato di nuovo! Ma si può vivere così?
"Mannaggia" la miseria!
Aspettate un momento. L'ingegnere! Dovevi fare il beccamorto!
Non cambierà mai niente. Sto scontando tutti i peccati di Satana.
Ahia!
Ora vi faccio accomodare in camera da letto. Dio mio!
Si è allagato anche qui. Intanto accomodatevi, vi faccio il caffè.
Ci vorrebbero delle conoscenze.
Mi scusi, ma ho fatto la domanda per via Giuseppe Verdi due anni fa...
Non ti preoccupare.
Intanto accendo il fornello.
Non chiuderesti la porta?
Vuoi fare l'amore qui?
No?
Vi lascio il caffè qui sopra.
Come? Non hai fatto i patti prima? Cosa fai, i favori? Sei matta!
Hanno fatto tutto loro! Volevi che li mandassi via?
- Spero che mi diano due "sacchi". - Cosa?! I prezzi li faccio io!
- Sono marito e moglie? - Sì, marito e moglie!
Tenete. E molte grazie. Devo fare marcia indietro?
No, arriva in fondo e gira a destra. Posso darti un bacetto? Grazie.
- Tornate quando volete! - Ciao. - Non correte con quella macchina!
Dio! Dio! Dio! Dio!
Emma!
Emma! Emma!
Emma, cosa c'è? Rispondimi! Cos'è successo?
Ma cos'hai fatto? Sciagurata, pazza!
Emma, non è niente. Stai buona. Adesso ti porto io...
Perché sei così pazza? Chi vuoi rovinare? Me?
Io ti lascio morire una volta o l'altra.
Emma, rispondi. Basta adesso.
Emma, tesoro. Amore mio. Emma.
Presto!
Rubini, quella donna che si è avvelenata l'hai portata tu?
Giannelli, non scrivere niente. Avrò già molti guai con la polizia.
- Che è successo? - Niente. - Come si chiama?
- Senti, non te Io posso dire, lasciami in pace! - Signore!
- Si può accomodare. - Sì.
- Emma! - Non la affatichi, ha bisogno di riposare.
Fra un paio d'ore potrà riportarla a casa.
- Intanto vada dal brigadiere per il verbale, è obbligatorio. - Emma.
Emma, perché l'hai fatto? Dimmi, perché?
II brigadiere la aspetta.
Torno subito.
Aspetti lì, per favore, viene subito.
- Sorella, posso usare il telefono? - Prego.
- Venga giù! - Faccio una foto sola! Metti giù le mani!
Sylvia! Sylvia!
- Gli occhiali! - Gli occhiali! - "Please", gli occhiali!
- Gli occhiali! - Ancora!
- No! Torna indietro! - Ancora!
- Gli occhiali! - Gli occhiali, Sylvia!
Fate presto. Presto.
- Cavaliere, cosa le diamo prima, i fiori o la pizza? - La pizza.
State attenti che non si rovesci!
"Bonjour, Madame, je so Scalise". Avanti con la pizza, disgraziati!
Indietro! Andate indietro!
E' arri... E' arrivato il produttore cinematografico Totò Scalise...
...che ha scritturato la diva per una coproduzione storica...
Ma chi è? La svedese?
Non me la fate vedere, se no ammazzo mia moglie! Viva la Svezia!
... viene offerto alla splendida attrice svedese.
La bellissima Sylvia morde il tipico prodotto italiano...
...che riassume la gioia di vivere del nostro Paese.
Ciao, Marcello. Bella "bisteccona", eh?
- Il produttore Scalise accompagna la diva alla dogana. - Sylvia!
Dopo un viaggio così è fresca come una rosa!
Clementelli, corri immediatamente alla dogana.
- E' andato bene il viaggio? - Molto bene, grazie.
Ha visto che confusione?
Edna, guarda quante galline!
- Passa avanti, Marcello! - Smettila! Non si cammina!
Passa avanti, investilo!
E' vero che fa il bagno nuda nel ghiaccio?
- Certo, ogni giorno. - Ha mai praticato dello yoga?
Miss Rank, quanto tempo si fermerà a Roma?
Benvenuta!
Quale personaggio storico vorrebbe interpretare?
"Please, Miss", le piacciono gli uomini con la barba?
- "Madame, voulez-vous voire 'qualche' chose"? - "Yes, please"!
Signora, cosa ne pensa delle attrici italiane?
E ora una domanda per la radio: Cosa ne pensa della cucina italiana?
La adoro, specialmente gli spaghetti e i cannelloni!
Dorme in pigiama o in camicia da notte?
Nessuno dei due, solo due gocce di profumo francese.
Molto bene, signora!
Crede che il neorealismo italiano sia vivo o morto?
Dica "vivo".
Lei crede nell'amicizia dei popoli?
Cosa le piace di più nella vita?
Mi piacciono molte cose, ma tre più di tutte: Amore, amore, amore.
Allora la aspettiamo in Inghilterra!
Non ho telefonato prima perché non ho potuto! Grazie.
Cosa vuoi che stia facendo? Sto lavorando!
- Hai preso le gocce? - Sei solo con lei nella stanza?
Ci saranno 50 persone qua dentro!
Giuralo sulla testa di tua madre! Avanti, giuralo!
Sì, te Io giuro su mia madre.
Bella? Sì, per chi ama la bellezza americana.
Una bambola. Una grossa bambola.
Oh, che belle! Voglio provare questa. Posso?
Qual è stato il giorno più bello della sua vita?
- Qual è la risposta, Edna? - E' stata una notte, caro.
Cosa l'ha spinta a fare del cinema?
Si è scoperto che ho un grandissimo talento!
Sì. Sì.
Guarda che io vengo lì e ti cavo un occhio!
Marcello, perché non vieni subito qui?
Non posso!
- Voglio fare l'amore. - Cosa?- Voglio fare l'amore!
- Dove la portiamo? - A San Pietro e al Quirinale con i corazzieri.
- I corazzieri? Mica male! - Buongiorno a tutti.
Ah, Robert! Ecco Robert, il fidanzato della nostra attrice.
- Perché non sei venuto all'aeroporto? - Dormivo.
- Marcello. - Ma che cosa vuoi? Esci?
No, ti aspetto qua. Resto a casa tutto il giorno.
Cosa vuoi mangiare? Qualcosa di leggero? Un piatto di ravioli?
Ho la pasta, la ricotta... Scendo solo a prendere la verdura.
Poi andiamo al cinema, se no restiamo in casa, come vuoi tu.
Marcello, ma mi vuoi bene?
Che strano posto! Ehi, sono di legno.
Perché non hanno messo un ascensore?
Quanti nomi sul muro!
Edna, dammi una matita, voglio scrivere anche il mio.
- Edna, guarda! - Sylvia, guarda qui!
Sembra una nave.
- Quanto è alta? - Molto alta.
Sylvia, ci sono più di 700 gradini!
Zitti, siamo in una chiesa.
Voglio scrivere anch'io il mio nome.
"Wonderful". Ne facciamo un'altra. Ferma.
Non si ferma un momento!
- Scusi, mi fa passare? - Prego.
Questa è la cura giusta per mantenere la linea.
- Ho finito i rullini! Vado giù a prenderli. - Sì, vai.
- Ma dov'è andata? - Quella è un ascensore.
Sylvia. Sylvia!
Vieni.
Vieni!
Incredibile!
- Qual è il campanile di Giotto? - Ma non è a Roma, è a Firenze.
- Oh. - Sì.
Ah! Oh, no! Guarda.
Tu sei tutto, Sylvia! Lo sai che sei tutto?
Tu sei tutto.
Tu sei la prima donna del primo giorno della Creazione.
Sei la madre, la sorella, l'amante, l'amica...
...l'angelo, il diavolo, la terra, la casa... sì, la casa!
Sylvia? Perché sei venuta qui? Torna in America, per favore.
Capisci? Cosa faccio adesso io?
Ah, è anche pittore il nostro Robert! Bravo!
Ti devo vedere. Ti devo parlare a tutti i costi.
SYLVIA! "WHA, WHA, WHA"!
Frankie!
- Ma chi è quel matto? - E' Frankie Stout, un attore divino!
- Cos'è questa roba? Suonate "Caracas"! - Ok, "Caracas".
Cha cha cha!
Sylvia.
Che fai qui a Roma?
"Baby"!
- Ciao, Frankie. Cosa fai qui a Roma? - Un film.
Come sei vestito?
Ti piace la mia barba da imperatore?
Prego.
Aspetta, mi tolgo le scarpe.
- Mi scusate un momento? - Vai "cocca bella".
Ah, sta ballando con la signora.
Mi assomiglia?
Aspetta, mancano i baffi.
Oh, no! Va bene così.
Starai molto meglio con un paio di baffetti.
Frankie, mettimi giù.
Robert, domattina devi lavorare.
Hai ragione. Tu hai sempre ragione.
Ciao, tesoro!
- Bravo quel ballerino. Bravissimo. - Credi?
- Mangi le banane flambées? - Sì. - Le scarpe della signora.
- Dammele. - Le ho trovate per terra... - Va bene, grazie.
Scusi un momento.
Questo costume è sbagliato.
E' uno strano miscuglio di romano e fenicio.
II bordo è tutto sbagliato, dovrebbe essere così.
- Rock and roll! Rock and roll! - Adriano, vieni!
- Cosa vuoi? - Un rock and roll per Sylvia!
Venite tutti! Seguitemi!
Su, dai!
Giulio Cesare è ubriaco!
Grazie.
- Bravissima. - Bravo, Frankie! Sei stato bravissimo!
"Very good"! Guarda, piango! Bravissimo! Sei stato un dio!
- Grazie. - Che classe, signora! Che stile!
- Pericoloso, ma molto bello. - Grazie, signore.
Perché non fate il giro col piattino?
Marcello, dammi Io champagne!
Robert, ti ricordi Frankie?
Ciao, Robby! Sei l'unico americano che non avevo ancora visto a Roma.
Non è fantastico?
Non lavori più con le ricche vedove, Frankie?
Buona questa!
Quell'improbabile romano ha riportato le tue scarpe.
Adesso aspettiamo qualche indumento più intimo.
Ubriacone idiota! Ne ho abbastanza di te!
Sylvia! Robert stava scherzando!
- Sylvia... - No! - Mi dispiace.
Signore e signori, buonanotte e buon divertimento.
Bene. Buonanotte!
La vado a prendere io, tranquilli. Dammi le scarpe. Vengo subito.
- Ma perché si è arrabbiata così? - Resta qui, ci penso io.
- Eccola! - Sylvia! - Sylvia, le scarpe. - Cos'è successo?
Non è successo niente, andate via.
Sylvia, prendiamo la mia macchina.
- Bravo, Marcello. Bella idea. - Siediti.
- Sylvia, torna indietro! - No! Non ci torno!
- Paparazzo, scendi dalla macchina. - Ti do il 50% del servizio.
- Ma cosa me ne frega del 50%? Vattene via! - Ti do il 30%.
- Non preoccuparti, cara. Ora andiamo. - Sylvia!
- Levati! - Marcello, dimmi dove vai!
Mi ha detto dove va, portami con te, presto!
- Non ne posso più! - Sì.
Robert non è buono, è cattivo, crudele.
Li abbiamo perduti.
Dove mi porti? Non voglio tornare in hotel.
- Sì... no... certo. - Non voglio! Non posso!
- E' tutto così difficile, Marcello. - Sì, sì.
Scendiamo.
- Sylvia. - Sì?
Sylvia, non ho mai conosciuto una donna come te.
- Ascolta. - Che c'è?
Sta chiamando qualcuno!
Sylvia, attenta, perché...
... è pieno di buche lì.
- Sylvia, è meglio andare via adesso. - Ascolta.
- Si sono svegliati tutti i cani. - Sì, sì.
Sergio è fuori, torna il 12. Cosa devo dire? Sono la mamma.
- Lei ha la chiave dello studio? - No, la porta via lui.
Io sono la mamma. Era per lavoro?
Sì, era per una questione di lavoro.
Telefonerò il giorno 12. Scusi, signora. Buonanotte.
- Scusi, quella signora è quell'attrice americana? - Sì.
- Com'è bella! - Buonanotte.
Non ti posso portare a casa mia! C'è quella matta, non capirebbe.
- Capirebbe? - Aspetta, ho un'idea che forse...
- Signorina, una telefonata per lei. - Sì?
Marcello! Sei sicuro di non aver sbagliato numero?
Maddalena, posso venire con una persona?
- Che persona? - Chi le telefona a quest'ora di notte?
Una persona... una persona. Non sei sola in casa?
Sto giocando a carte con mio padre.
Ah, c'è tuo padre?
Ma dimmi, che cosa vuoi?
Niente, ti telefono presto. Scusa, Maddalena. Buonanotte.
Sylvia, che fai?
Dobbiamo trovare del latte.
Dove Io trovo a quest'ora?
Ho visto un bar, laggiù!
Sylvia, dove vai con quel gatto?
Roma è piena di gatti, se li prendiamo tutti... Fermati!
- Dev'essere di là. - Ma che ne sai di dov'è la latteria?
Aspettami in macchina, ci vado io.
Vai!
Scusi, sa dov'è una latteria? Va bene, grazie.
Perché piangi così tanto?
Ciao!
Marcello, dove sei?
Dov'è andato a prendere quel latte? Oh, mio Dio!
Marcello, vieni!
Sì, Sylvia, vengo anch'io. Vengo anch'io.
Sì, ha ragione lei: Sto sbagliando tutto. Stiamo sbagliando tutti.
Sylvia!
Sylvia, ma chi sei?
- Ascolta. - Sylvia!
- Giralo. - Stai buono così. Ecco, non ti muovere, eh?
- E pensare che faceva Tarzan. - Rimettilo a posto. - Ecco.
Ora voglio inquadrarlo dallo specchietto.
Fermi, ve ne faccio una mentre Io fotografate.
Eccoli! Ecco Marcello!
- Mister Robert. - Ragazzi, non cominciamo. - Ehi, sveglia!
Mister Robert! Sylvia! Guardi!
Marcello, ora devi raccontarci tutto!
- Te ne vuoi andare? - Marcello, ma io devo lavorare!
- Basta! - Vattene! - Marcello, perché hai il vestito bagnato?
- Basta! - Perché hai il vestito bagnato? - Non Io so!
- Paparazzo, qui finisce a botte! - Buongiorno, Robert.
- Buonanotte. Grazie. - Aspetta!
Robert, perché non sei venuto con noi?
Ho visto una fontana meravigliosa!
Non dovresti trattarmi così davanti ai fotografi!
- Vai a dormire! - Ma non ho fatto niente!
Le corra dietro, Mister Robert! Come si dice in inglese?
Corri, non è finita!
- Eccolo, Marcello. - Ciao, Robert.
Posso capirti, però...
- Bello! - Marcello, picchia anche tu!
- Marcello, alza la testa. - Se ne va già? Mr. Roberts!
Marcello, cos'è successo?
Marcello, questa l'ho fatta, ora che faccio?
- Metti il cavallo sul tavolo e lei per terra. - Marcello!
- Ma cos'ha detto? - Mettiti sul tavolo.
- Vengo subito! - Allora stasera ti vengo a prendere alle 8?
- Quante arie ti dai! - Non mi do arie, io lavoro.
Marcello.
Steiner! Mi sembrava di averti visto entrare. Come stai?
- Cosa fai qui? - E tu? Come sono contento di rivederti!
Io sono un po' di casa qui. Padre Franz mi ha trovato questo libro.
Lo cercavo da tanto tempo. E' una vecchia grammatica di sanscrito.
- Quanto tempo che non ci vediamo! - Già. - Come va il tuo libro?
Va avanti. Ho raccolto il materiale.
Appena hai tempo, te Io faccio leggere. E tu?
Ho letto un tuo articolo giorni fa: Mi è piaciuto molto.
- No. - Perché? Andava benissimo.
Era lucido, appassionato. Vi ho ritrovato il meglio di te.
- Quelle qualità che tu nascondi, ma che sono tue. - No, non so scrivere.
- Io abito qui vicino. Una sera vieni da noi? - Sì.
- Puoi restare qui ancora 5 minuti? - Certo.
- Padre, posso salire con un amico? - Sì. - Non disturbiamo? - No.
Come vedi, questi padri non hanno paura del diavolo, tutt'altro.
Mi permettono persino di suonare l'organo.
- Mi raccomando, Steiner, non faccia troppo fracasso. - Non abbia paura.
- Casomai sentirà un po' di jazz. - Il jazz piace anche a me.
Mi scusi, le prometto di non farlo più. Vuoi provare tu, Marcello?
Sono suoni che non siamo più abituati ad ascoltare.
Che voce misteriosa, sembra venire dalle viscere della Terra.
- Cosa vuoi sentire? - Quello che vuoi tu. Mi fido.
Che ti avevano detto? Che era alla fine di un muro? Oh, Paparazzo!
Mi avevano detto che era al 47º chilometro.
- Emma, dai, non mi va l'uovo sodo! - Mangia! - Non mi va! - Mangia.
- E mastica piano. - Sì. - Dovevamo venire ieri!
Ormai ci saranno i fotografi di tutto il mondo!
- C'è un po' di caffè? - Sì, ma è quasi finito e serve per Marcello.
- La banana non la voglio! - Mangia. - Non mi va! - Mangia.
- E mastica piano. - Sì.
- I BAMBINI DELLA MADONNA? - EH? - DOV'E' IL PRETE DEL MIRACOLO?
DA QUELLA PARTE!
E' meglio che aspetti qui, c'è troppa confusione.
Norman. Norman! Tieni. Non ti muovere. Norman!
- Ciao. Dove sono i bambini? - Sono chiusi lassù, ma non fanno entrare.
Marcello! Portami con te! Dopo ti dico cos'hanno fatto i comunisti.
- E' quello l'albero del "miracolo"? - E' laggiù in fondo.
1, 2, 3, 4... prova altoparlante.
Maledetti! Maledetti! Maledetti!
Lasciateli! Lasciateli! Maledetti!
NON POTETE TRATTENERE QUELLE DUE CREATURE, E' UN ABUSO DI DIRITTO!
- Paparazzo, sono tutti di sopra! - Andiamo dentro, dai!
Vieni!
- Dov'è? - Di qua.
- Dove sono i bambini? - Non Io so. - E il maresciallo? - Non Io so.
- Il padre e la madre! - Fatemi andare a casa. Signor brigadiere.
200 lire te le ha date quella signora, 200 quello della macchina.
- Sento un dolore alla vita, fa freddo. - Sì, sembra già inverno.
- Guardi laggiù. - Dove? Là? - Brava! Ferma un momento.
- Adesso si metta qui. - Paparazzo, c'è anche il nonno!
E' contenta di essere la madre dei "santini"? Come si chiamano?
- Dario. - Come? - Dario e Maria. - Belli! Brava, pianga!
E' un miracolo. La Madonna si ricorda di tutti!
- Certo. - Sto bene così? - Sei bellissimo.
# Ave Maria, gratia plena... #
- Non è un miracolo? - Non ci credo. I miracoli accadono ovunque.
Spesso accadono proprio con i più sprovveduti, ma una volta su mille.
- Non può essere questa volta? - No, i ragazzi sono in malafede.
Chi vede la Madonna ha un altro sguardo e non ci specula sopra!
I miracoli nascono nel raccoglimento, nel silenzio...
...non in questa confusione!
Chi avete visto vicino all'albero laggiù?
- La Madonna. - Chi l'ha vista per primo?
- lo! - Tutti e due insieme, allora?
- No, l'ha vista prima lui! - E dopo cos'è successo?
Sono i miei nipotini, due angeli!
Ci siamo messi in ginocchio, la Madonna sorrideva e ci guardava...
... e non toccava per terra con i piedi.
Come avete capito che era la Madonna? Ve l'ha detto lei?
- Non ci vogliono proprio credere! - Ma sarà stata proprio la Madonna?
- Ma non importa se è la Madonna! - Come non importa? Perché?
La vostra Italia è terra di culti antichi...
...ricca di forze naturali e soprannaturali...
...quindi ognuno ne sente l'influenza.
Chi cerca Dio Io trova dove vuole. Anche lei è venuta per una grazia?
No, sono qui con il fidanzato. Fa il giornalista, è qui per lavoro.
Tutta questa gente, queste grida, mi fanno impressione.
Voi restate qui, non guardate la macchina e non ridete.
Alberto, vai su col braccio. Vai al massimo. Ancora!
No, scusa, ho sbagliato! Ritorna giù!
Proviamo l'inquadratura dei bambini. Tieni conto che sono piccoli, così.
Mi hai tutto in campo? Va bene così? Su, donne, presto!
Presto! Avanti, per favore!
- Ecco il mio fidanzato. - Bene, vada da lui. - Scusi.
Pronti? Via!
- Madonnina Santa, fammi la grazia! - Più forte!
Dovete gridare tutte! Più imploranti!
Adesso sono le 7, ci vediamo tra un paio d'ore.
Andate a mangiare qualcosa. Grazie. A stasera. Buon appetito a tutti!
Alessi Emilio, Alessi Stefania...
... Bertoluzzi Eugenio, Bertone Mario, Bertone Letizia...
Madonna benedetta, Madonna santa, fammi guarire la mia "creatura".
Fammi questa grazia, te Io chiedo con tutta l'anima.
Madonna mia, levami questa "croce".
Marcello, ma...
Muore, muore. Tesoro mio, buono. La Madonna ci sente, è buona.
Flavini Carmela, Vieri Stefano...
L'ingegnere Albani è desiderato alla cabina regia.
Una folla enorme si è radunata in questi luoghi...
...una volta deserti e quasi sconosciuti.
Molti sono i credenti e molti sono i curiosi:
...fra i curiosi ci sono i giornalisti e i fotoreporter.
C'è un'infinità di macchine.
La notte è umida, ma stellata. Il tempo si è rimesso.
I due bambini sono ancora in stato di fermo...
...e non è arrivato nessun ordine nuovo da Roma.
Intervistiamo ora Io zio di questi due bambini.
Quando per la prima volta hanno visto il..."miracolo"?
Hanno avuto l'apparizione della sacra immagine della Madonna...
...il 15 marzo dell'anno... prossimo.
- Il corrente anno? - Il corrente anno.
Emma, tra poco arrivano i bambini, hanno dato il permesso da Roma.
- Sì, arrivano. - Arrivano, li hanno lasciati!
- Non ti muovere di qui. Buonasera. - Buonasera. - Torno subito.
- Dove vai? - Voglio andare lassù. - Vengo anch'io. - No, rimani qui.
Stai con la signora. Dai, su.
Aspetta.
- Marcello, vieni giù. - Ma sono appena salito. Stai buona.
Vengo su anch'io?
L'autista del generatore si sposti più in fondo.
Provate i gruppi del canale e teneteli al minimo.
Marcello, perché sei così cambiato? Perché non mi vuoi più bene?
Madonna mia, se mi sposasse, verrei qui tutti i giorni a ringraziarti.
A piedi verrei! Ma non ti chiedo neanche questo.
Vorrei solo che mi volesse bene, che fosse mio come una volta.
- Eccoli! - Eccoli!
Eccoli. Alzati. Quando sono arrivati all'albero, torna su di loro.
Aspetta a partire, ti do io il segnale col fazzoletto.
Ciao, bella bambina, come stai? Centrali col 5000, tutti e due!
Butta l'arco sulla folla! Qua è buio.
C'è anche mia moglie là in mezzo.
Certe volte mi fa una rabbia, altre volte invece...!
Buoni, buoni. Uno alla volta.
- Piove. - Ora qui è pericoloso.
Non si vede più niente.
Massimo, l'acqua fa saltare le lampade, spegni tutto!
Spegnere subito tutti i gruppi elettrogeni!
Ci siamo dovuti riparare nel pullman perché ha ricominciato a piovere.
Mario, dove sei?
Ecco la Madonna!
Un momento solo. Guarda qui.
I bambini si stanno alzando di nuovo.
Ora corrono nella direzione opposta. Urlano, dicono di vedere la Madonna.
La folla li segue, come impazzita.
Cambiano di nuovo direzione. Vanno verso un altro punto.
Eccola là!
Lasciatemi passare, sennò quei due bambini si prendono una polmonite!
La Madonna ha detto che se non si costruisce una chiesa non viene più.
Fate silenzio!
La Madonna ha detto che se non si costruisce una chiesa non viene più.
Buonanotte. Andate a casa! Andate a dormire.
Emma! Emma!
Emma!
Che volete da lui? E' paralitico!
- Lasciami! - Marcello, girala. - Smettila! Ti ci metti anche tu?
- E' una bella foto questa. - Lasciami!
Non dovete fare così, non è possibile essere come voi!
IENE! SIETE PEGGIO DELLE IENE! NON RISPETTATE NESSUNO, MI FATE SCHIFO!
VIGLIACCO! MASCALZONE!
- Perché piangi adesso? Dove l'hai lasciato? - Non mi ricordo più!
E' morto!
E' morto! E' morto!
Buonasera, sono la moglie di Steiner. Venite, vi aspettavamo.
Enrico.
- Ciao, Marcello. - Ciao. - Come stai? - Bene. Che bella casa.
- Questa è Emma? - Sì. - E' tanto che volevo conoscerla.
- Marcello. - Grazie di essere venuta. - Scusate.
- Ciao, Anna, come stai? - Hai finito il libro? Lei è Margherita.
- Conosci i suoi quadri? - Sì. - Non hai visto neanche i miei!
- Che bella mano. - E' una tua ammiratrice. - Sì?
No, non parla neanche italiano. Ha detto solo che sei "decorativo".
Le sembrerà strano, ma io credo di conoscerla bene.
Quando lei capirà di amare Marcello più di lui stesso, sarà felice.
L'ho sempre detto, l'unica vera donna è l'orientale.
Del resto, Eva era nel paradiso terrestre...
...e il paradiso terrestre era in oriente.
- Là l'amore è... - Perché hai sposato me che sono di Frosinone?
Lo so, ho commesso un grande errore.
Misteriosa, materna, amante e figlia insieme...
...la donna orientale sta accovacciata ai tuoi piedi...
Sono 15 anni che parla dell'Oriente. Ma perché non resta là?
- Mi vuoi presentare Emma? - Certo.
Che bella faccia! Tenga duro con questo istrione.
Lo dico nell'interesse di lui, naturalmente, non per lei.
Ti dà la gioia di farsi dominare, nello spirito e nella carne!
Permettete? Vi presento il mio amico Marcello, ve ne ho parlato.
- E la sua fidanzata Emma. - Buonasera. Sono d'accordo con lei.
Abbiamo molto da imparare da queste magnifiche donne orientali.
Loro sono rimaste vicine alla natura...
...una natura che hanno conquistato dopo secoli e secoli di civiltà.
- A cosa vi serve la civiltà? - Ma cosa vuoi?
- Non sapete più fare l'amore. - Leonida, ognuno pensi per sé.
- Marcello, prendi qualcosa? - Sì, grazie. Io la invidio molto.
Ho seguito tutti i suoi servizi attraverso il mondo.
Anche a me piacerebbe viaggiare, conoscere donne di tutte le razze.
Mi piacerebbe avere figli di tutti i colori: Rossi, gialli...
- Come un mazzo di fiori di campo. - Ma tu non sai dire altro?
La sua galleria di ricordi dev'essere straordinaria.
Un uomo della mia età non può accontentarsi di ricordi!
- Io ho soprattutto dei progetti! - Volete accomodarvi. - Che bella!
- E' la fidanzata del nostro amico? - Sì. - Lei è di certo meridionale.
Che tipo straordinario! Ha scritto decine di libri importanti...
...e ha conservato un candore infantile.
Mi domando da dove gli venga tanto ottimismo, tanta fede.
Lo guardo sempre con stupore, a volte forse Io invidio persino.
- Vedo che hai un magnifico Morandi. - E' il pittore che amo di più.
Gli oggetti sono immersi in una luce di sogno.
Eppure sono dipinti con una precisione e un rigore...
...che li rendono quasi tangibili.
E' un'arte in cui niente accade per caso.
Steiner dice che tu hai due amori e che non sai scegliere tra i due.
Giornalismo e letteratura. Attento alla prigione!
Stai libero, disponibile, come me!
Non sposare niente, non scegliere mai.
Anche in amore è meglio essere scelti.
Qualche anno fa ho letto le sue poesie.
Mi piacciono. Sono forti, nette. Non sembrano scritte da una donna.
Ma che ne sai tu delle donne?
Questa è l'arte che preferisco, quella che penso servirà domani.
Un'arte chiara, netta, senza retorica, che non dica bugie...
...che non sia adulatrice.
Il mio lavoro non mi piace, ma penso spesso a quello che servirà domani.
Dobbiamo pensare tutti al domani, ma senza dimenticare di vivere oggi.
Credo che se uno vive intensamente, in pienezza spirituale...
...ogni istante gode per un anno e ogni anno diventa più giovane.
- Iris, questa sera sei un oracolo. - Un oracolo alcolico!
Amici, voi pensate troppo al futuro!
Tu che sembri così diversa, cosa fai dei tuoi giorni?
Voglio dire, cosa ti piace fare di più?
- Non Io so, e lei? - Io Io so bene.
Le tre grandi evasioni: Fumo, bere, letto.
- Questa sarebbe la tua saggezza? - Tu non mi hai mai capita.
Tu sei il vero primitivo. Primitivo come una guglia gotica.
Sei così alto che non puoi più sentire nessuna voce da lassù.
Se mi vedessi nella mia vera statura ti accorgeresti che sono alto così.
Un momento di silenzio, per favore.
Dialogo tra la saggezza femminile e l'incertezza maschile.
Primitivo come una guglia gotica.
Sei così alto che non puoi più sentire nessuna voce da lassù.
Se mi vedessi nella mia vera statura ti accorgeresti...
Ah, questo è un vecchio nastro. Scusatemi, ora Io spengo.
- Cos'era? Non si può sentire? - Sono suoni senza importanza.
- Sono rumori della natura che lui ha inciso. - Gli dica di rimetterli.
- Non ne vale la pena. - Sia buono!
- Se non ti interessano perché li hai incisi? - Li ho trovati belli.
- Davvero li volete sentire? - Sì! - Io li conosco, sono stimolanti.
Va bene, come volete.
Gli uccellini!
Sono proprio così.
Questa è una foresta.
- Voi cosa fate qui? - Ma... - Perché vi siete alzati dal letto?
Cosa fai coi piedini nudi? Prendi il raffreddore!
Ha sentito il tuo temporale e si è svegliato.
- Volevi darmi ancora un bacetto, vero? - Papà testone!
- Non ti vergogni? - Papà testone! - Ora Io sanno tutti.
Che bei bambini! Che occhi intelligenti ha!
Sì. Quando gli si dice qualcosa che Io colpisce, rimane a pensarci su...
...col faccino scuro scuro, e poi si mette a ridere di colpo, felice.
Se uno gli dà un fiore, per esempio, Io guarda da tutte le parti...
...e poi scoppia a ridere, perché capisce che è bello...
...proprio come sorridi tu quando ascolti della bella musica.
- Ora dovete andare a nanna. Dopo vengo ancora a salutarvi. - Scusi.
- Su, di' buonanotte a tutti. - Buonanotte. - Ciao. - Ciao.
La bambina è completamente diversa: Ama le combinazioni di parole.
Una frase nuova la incanta. A volte inventa delle frasi bellissime.
Qualcuna l'ho notata. Per esempio: "Chi è la mamma del Sole?".